783: 118-021-228-001.jp.fiberbit.net ◆zywI1lJQZA 2012/11/09(金) 18:06:30.71
◆現在の状況…嫁が子供連れて実家に戻って3日目
◆最終的にどうしたいか…嫁の気持ちを尊重したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)…20代半ば、リーマン、給与と不動産収入で年400万くらい
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)…俺より一歳下、専業主婦、資格ありなので子育て一段落したら復帰かも
◆家賃・住宅ローンの状況…ローン審査待ち
◆貯金額…800万(家の頭金にする予定)
◆借金額と借金の理由…家のローン予定のみ
◆結婚年数…2年ちょっと
◆子供の人数・年齢・性別…二人、2歳と生後半年
◆親と同居かどうか…別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由…両方初婚
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

多分、嫁が嫁実家に戻ったのは俺姉のせいだと思うけど、俺も両親も祖父母も誰も、姉に強く言えない

 










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785: 783 ◆zywI1lJQZA 2012/11/09(金) 18:14:44.84
姉は俺より2歳上、未婚で実家住まいだけど正社員で多分俺より給料はいい

姉は小さい頃から出来がよくて、勉強もスポーツも何でも一番、顔もそこそこ可愛い
俺親はよく周囲に「鳶が鷹を生んだ」と言われてた
嫁はちょっと変わった趣味があるけど、それに理解を示してくれた初めての相手が姉だってことで、
すごく懐いてた
たまにしか帰省しないけど、姉も嫁のことは可愛がってた…と思う

こないだ久しぶりに有給取れたから実家に帰った時、俺は友達に誘われて飲みに出てたんだが、
帰宅したら嫁が部屋で泣いてた
普段なら嫁の相手をしてくれてる母、姉が嫁を放置してるのも不思議だったが、とにかく話を聞いてみた

784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 18:11:54.62
> ◆最終的にどうしたいか…嫁の気持ちを尊重したい

こんなところに書き込むよりも、嫁さんに希望を聞けばいいんじゃないでしょうか。


離婚回避方法を知りたいのであれば、
> 嫁が嫁実家に戻ったのは俺姉のせいだと思うけど、俺も両親も祖父母も誰も、姉に強く言えない
これについてkwsk書かないとムリだと思います。

786: 783 ◆zywI1lJQZA 2012/11/09(金) 18:22:47.30
要約すると、嫁が姉に甘えて、姉がそれを一刀両断したらしい

>>784
嫁は「お姉さんに謝りたいけど、メールも電話も繋がらないからあなたが仲介して」と
言ってるが、姉の携帯は「この番号は~」で、メールも「送信先エラー」で返ってくる
家電話に何度かかけてるが、「姉は話すことはないと言ってる」で繋いでもらえない

姉に強く出られない理由は経済的なことと精神的なこと
俺両親と祖父母(父方)は、姉弟間で姉と俺を区別して育ててた
姉が成績に見合った高校、大学に進学しようとしても「弟のことを考えろ」で諦めさせてたらしい
姉が結婚しようとした時も「弟がまだなのに」と止めた結果、破談になった

俺はこのことを、母方祖母に聞くまで知らなかった
「高校もお父さん達の言うとおり、安いところにした。大学も諦めて就職した。一人暮らししたいって言っても、
そんな余裕があるなら実家で暮らして金を入れろって言うからそうした。結婚も駄目になった。
長男教のお父さんやおじいさん達のせいじゃない!」と切れられて以来、母方祖母以外は姉に何も言えない

788: 783 ◆zywI1lJQZA 2012/11/09(金) 18:26:40.90
唯一、姉が話を聞き入れる母方祖母は完全に姉の味方
母方の伯母の言うこともそれなりに聞くらしいけど、伯母も破談以降姉の味方

嫁が姉を怒らせたっていうか、甘えまくってたんだとは思う
趣味に理解を示してくれたのが嬉しくて、「お義姉さんくらい詳しいなら、大学行けばよかったのに」と
言っちまって、俺両親は冷や汗かいたりしたとか

今回、嫁が実家に帰ってるのは、多分「甘える相手」として嫁実家にすがってるんだとは思う
俺には甘えられないんだろうな、「甘えたがり屋が可愛いのは10代までだ、母親なんだから
もっとしっかりしろ」といつも言ってるから

787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 18:24:12.34
数字以外のコテつけておくれよ

789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 18:28:56.09
実際に「甘え」ってどういう状況なんだ?
なんか貸してくれとかコネやツテを頼んだとか?
そこが分からんと何とも言えんな

790: 区別親 ◆zywI1lJQZA 2012/11/09(金) 18:36:22.77
>>787
変えてみた

大学も、うちはそんなに裕福じゃないから「弟だけ」みたいにはなってた
だから、姉は高校の進路指導の先生や担任と相談して、奨学制度のある大学を見つけてた
姉の成績なら、学費免除も十分に狙えるレベルで、姉は生活費はバイトするからと言ったけど、
俺親は「それより早く社会人になって俺の学費の為に稼げ」だったそうだ
俺はFランクとは言わないが、三流私立が限界の成績だったから
姉は、ちょっとフェイク入れるけど外国の古典にすごくハマってて、高校の時から独学でやってた
大学は、就職に有利になるわけでもないけれど、その古典の原典を読めるし、専門的に勉強したいと
両親に何度も頼んだが、父方祖父母まで総出で「女に学問はいらん」とやられた
見かねた母方祖母が、祖父の遺産もあるからと援助を言ったけど、父方祖父母と父が「この子はうちの子で、
母実家の姓ではないのでそんな義理はない」と拒否した

>>789
嫁の甘えは二種類あって、趣味のことで姉に甘えまくってた
今回の実家帰りは生活的な甘えだと思う

792: 783 ◆zywI1lJQZA 2012/11/09(金) 18:43:59.52
何かまとめてたら、俺と嫁がおかしいのかなって気がしてきた

俺は、姉が我慢を重ねてるなんて知らずに「姉貴も大学行けばいいのに」とか
「大学の4年間って人生で最高に楽しい」とかホザいてた
嫁は、趣味のこと(姉が専門的に勉強したかった古典とちょっと被ってる)について
いつも姉に電話して楽しそうに話してた

今回の帰省の前も、「お義姉さんとまた○○(趣味)について話すんだー」と言ってるから
子供達のこともちゃんと世話しろよと釘をさしたくせに、俺自身が飲みに出るという矛盾

母に聞いたら、子供達が昼寝したので、嫁は姉の部屋に行って話してた
それが、1時間くらいしたら姉だけ部屋を出てきて、まっすぐ玄関に向かったんで
「どうしたの」と聞いても「弟夫婦帰るのはいつ?それまで帰ってこない」と言って出てった
姉の部屋で嫁が泣いてたから、嫁が何か言って、姉が怒ったんだろうってこと

俺夫婦が今の賃貸に帰ってきたら、嫁は次の日子供達を連れて実家に帰ってた
姉は未だに実家に帰ってない

791: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 18:39:21.60
えっと、嫁との離婚を回避したいの?したくないの?
区別親姉に甘えてたことを責めるようなニュアンスの文章ばかりなんだけど。
責めたりしたら元鞘ムリだろ。
姉の代わりに自分に甘えるようにするとかじゃ、ダメなのか?
それとも本当は「嫁の甘えをやめさせたい」という相談なのか?

793: 783 ◆zywI1lJQZA 2012/11/09(金) 18:47:34.22
>>791
嫁の甘えをやめさせたいけど、嫁が趣味のことで甘えられるってか頼れる知識を持ってるのは
姉だけで、俺にはそんな知識の習得は無理
嫁は基本的に依存傾向が強いから、姉にものすごく懐いてる

嫁は離婚はしないけど、お義姉さんに直接謝れないから、あなたが間に入ってくれないなら
このまま実家にいるって言う
嫁両親の考えは今のところわからない

俺としては、さっさと帰ってきてほしい
姉への依存は、俺実家への帰省頻度を低めることで改善できるかな

794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 18:48:41.06
なんじゃそりゃ
とりあえず姉が怒った原因が分からねーじゃん
よっぽどのことだってのは分かるけどさ

姉が望む教育を受けられなかったり毒親の呪縛から逃げられてないのは
区別親自身にはどうしようもないことだし罪はない
そこんとこは姉もわかってるだろう
だからあまりこの件には関係なさそうだぞ

795: 783 ◆zywI1lJQZA 2012/11/09(金) 18:53:48.25
>>792の最後、途中送信した
姉は未だに実家に帰ってないと聞いてまた泣き出したから、その日は俺が投げた

>>794
それなんだ
嫁にも「何を言って姉貴を怒らせたんだ」と聞いても「お義姉さん、いつも優しいのに」と
泣き出して、その後は嫁母が「ごめんなさい、嫁子ちゃん、泣き出しちゃってお話ができないから」と
電話を切る

姉の携帯もメールも拒否られてるか変更されてるんで、姉にも聞けない
母方祖母か、姉の職場に電話しかないのかなと思ってる
手紙も考えたけど、多分読まずに捨てられるか受け取り拒否される

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 18:57:39.13
じゃあ嫁に手紙かメールを出せ
「姉との間を取り持つにしても喧嘩の原因が分からないことには
どうしようもないので
話すのが難しいなら落ち着いて手紙かメールで
詳しく状況を説明してほしい」って

797: 区別親 ◆zywI1lJQZA 2012/11/09(金) 19:08:31.22
>>796
その手があったか
ありがとう、嫁に「説明してくれ」とメールしてみる

姉への連絡は、まだ控えた方がいいよな

798: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 19:38:01.23
趣味の事で甘えたと何度も書いてるが、どういう種類の甘えだ?
なぜその甘えの何に姉が怒ったんだ?
肝心の所をぼんやり書かれたら、謝り方や収束させ方は出てこないんじゃないか?

799: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 19:44:14.90
>俺姉のせいだと思うけど、俺も両親も祖父母も誰も、姉に強く言えない

本人の書き込みが本当なら一番悪くないのは姉だろう。
この状況で嫁の甘えが発端と知った上でこの言葉が出てくる方もおかしいぞ。
両親も祖父母も嫁も悪いし、姉の犠牲の上に好きな事できていたことへ感謝のない
本人も悪い。自分の甘えの延長で嫁を甘やかして、姉が我慢すればすべて丸く行くと
思ってやしないか?

800: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 19:47:35.50
甘えたがり屋が可愛いのは10代までだ、
父親なんだからもっとしっかりしろ

801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 19:56:46.23
依存と懐くは違うと思うんだけど、そのへんごっちゃにして甘えさせてたら
姉さんの精神的負担はかなりだったかもな。
実家に逃げ帰って泣くのがいけないとは言わないが
いい年して状況説明もできないのは考えものだな。

802: 783 ◆zywI1lJQZA 2012/11/09(金) 19:57:40.52
嫁にメールして風呂入ったら返信きてた

姉が大事にしてる古典文芸の資料を、「それは間違いだったって最近わかったって
ゼミの先生に教えてもらいました、お義姉さんたらもう、大好きな○○のことは
ちゃんと最新情報をチェックしないと駄目ですよ」とやらかしたらしい

どうあっても嫁が悪い
姉は、その資料が後世の創作だと知った上で、その解釈が気に入っているので
大事に読んで、現在の最新資料との矛盾を比較して独自に「こういう資料が作られた目的は」とか
背景情報を考えるのが好きな人なんだよ

>>799-800
そうだな、姉にこれ以上我慢させるのは間違ってる
でも、どうやって謝らせたらいいのか、そもそも姉は謝罪の機会を与えてくれるのかわからない

803: 区別親 ◆zywI1lJQZA 2012/11/09(金) 20:02:40.77
嫁には「わかった」とだけ返信したけど、正直、どうしていいかわからない
他に兄弟もいないし、姉の親しい友人も名前は知ってるけど連絡先は知らないし、
姉弟なのに、どうやれば姉に反省しているとわかってもらえるかわからない

嫁に反省させることがまず第一だが、嫁が反省したとしても、姉は謝罪させてくれない気がする

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 20:04:39.08
>そうだな、姉にこれ以上我慢させるのは間違ってる
でも、どうやって謝らせたらいいのか、そもそも姉は謝罪の機会を与えてくれるのかわからない


謝らせて後どうする気だ?元の関係つまり甘えの関係に戻るなら、謝罪は甘えを続ける為の
手段でしかない。姉はそういう関係を終わらせたいのではないか?

この際、謝罪よりも先に姉から物理的にも精神的にも経済的手にも離れて夫婦が自立すべきだ。
謝罪はその後でいい。時間が経って両方落ち着いて嫁もお前も大人になって本当の非を悟って
から。今は距離を明けこれ以上迷惑掛けない事が最大の謝罪になるだろう。

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 20:09:23.97
お姉さんが謝罪させてくれないのなら、この先許されることもない訳ですから、区別さんが夫婦揃って家を出て、出来れば相続放棄も視野に入れてはいかがでしょうか。

812: 区別親 ◆zywI1lJQZA 2012/11/09(金) 20:22:01.23
>>806
それは考えてる
でも祖母に「相続放棄する代わりに、親の面倒をあの子に押しつけるんか?」と言われて…
そんな先のことまで考えてなかったけど、姉はそう取ってしまうかもしれない

嫁には、姉と以前の関係に戻るのは諦めろと言って、やらかしたことの意味をゆっくり説明する
でも、「お義姉さんが許してくれないなら家に帰れない」とか書いてた
俺達夫婦の家、つっても賃貸だけど、そこに帰ってくることに姉は関係ないのにと苛々もしてる
俺ももっとしっかりしなきゃな

807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 20:11:57.47
「心底、悪いと思っているから謝罪したい」というのと、
「許してもらって、元通りに甘えたいから、そのために謝罪したい」というのとは違うからね。
前者の考えを持っているのなら、ここで「謝罪させてくれない気がする」とか
言ってる場合じゃなく、自分達がどうすればいいのかは自ずと分かると思うよ。
まず、自分達夫婦が大人になりなよ。

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 20:14:38.69
姉さんの気持ちズタズタだな。
区別が悪くないのも解ってるだろうけど、学びたくても学べなかったのも混ざって
今は声も聞きたくないだろう。
嫁には、もう姉と趣味の話はできないとこをしっかり言っておくべきだろうな。
 
謝罪は親を通すくらいかな、落ち着いて会ってもらえるのを待つしかないと思う。
嫁は自覚してないかもしれないが、やっちまったなぁ。

809: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 20:16:34.52
姉が許せないなら、それを受け入れるのも謝罪だろう。
悪い事した側が謝ってすっきりする為、今まで通りに戻る為に謝罪を受ける事を強制するのは
間違いだ。

そもそも結婚した大人だ。姉や実家から独立して生活して当然だろう。姉が怒ってるなら
離れて嫁を順を追って説き聞かせればいい。もう姉をお前や嫁の依存から解放してやれ。
口より態度が一番の謝罪だ。

810: 区別親 ◆zywI1lJQZA 2012/11/09(金) 20:17:42.93
説明が足りてなかったかもしれんが、俺夫婦は親と別居、他県住み

両親はまだ50代で、仕送りは「家の頭金に貯金しなさい」と断られていた
まさか姉から生活費として月10万近く搾取してるとは思わなかった
祖母に聞くまで何にも知らなかった

祖母に、「娘達(俺両親のこと)は、姉に寄生して生きていくつもりなんかね」と
教えられるまで、俺は本当に何もわかってなかった

816: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 20:24:50.60
>>812
相続放棄してもお前も面倒みればいいさ。或いは放棄しないでお前がメインで面倒みて
相続した時にお前の取り分から搾取された分を渡す手もある。

811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 20:20:05.09
なんというものすごい後出し

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 20:22:57.49
他県で別居なら姉が許さなくても嫁が帰れないはずがないな。実家に帰る口実にも自宅に
戻れない口実にさえなってない。今までどおり生活できるじゃないか。夫婦の離婚や別居の
原因にはならんよ。
姉に嫁が連絡取ることを禁じて実家や姉に甘えないよう距離を開けさえすればいい。
謝罪して許してもらおうとか付き合ってもらおうという欲は捨てさえすればいい。謝罪は時を
置いてから手紙ででもゆっくりすればいいし、それでも許されなきゃ受け入れろ。

814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 20:24:09.20
では区別さん夫妻が区別さんご両親を引き取って、お姉さんを自由の身にしてあげる。これは極論ですが、出来るだけこれに近くなる方向で考えられてはどうでしょうか。

815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 20:24:30.36
お姉さんは、今までさんざん「許してきた」んだろうからさ、
一度ぐらい、「許せない」って気持ちを持ち続けさせてやりなよ。
甘えてきた側からする、せっかちな「謝罪」っていうのは、「許してもらえる前提」での
パフォーマンスにしかならないんだからさ。
奥さんも、もう子供じゃない、むしろ子供の親になってるんだから、それぐらいは理解できないとね。
時間をかけても、話し合わないといけないと思う。

今まで気付かなかった、分かってなかった、っていうのも、ある意味、
愚痴も言わないお姉さんに守られていたんだよね。
でも普通は、優秀なお姉さんが大学進学しなかった時点で、何か少しぐらいは
感じるものだよ。

818: 区別親 ◆zywI1lJQZA 2012/11/09(金) 20:33:09.78
耳が痛い、けど、そうだな、俺も姉に甘えていたんだな…

>>815
高校の担任が家まで来て「どうして進学しないんだ」と姉に言ってるのを見た
姉は「もう決めたことです。先生にも色々調べてもらったのに、無駄にしてごめんなさい」と謝ってた
俺が「姉貴、大学行かないの?奨学金取れそうって言ってたじゃん」って訊いたら、
「私の成績じゃ無理だったからさー」とニコニコ言われた

その後、高2になって、姉貴の駿河台の模試の偏差値が70超えてたと知って、
「姉貴が奨学金取れないってどんな大学だろ」と思ったけど、それ以上考えなかった
俺も、俺は私立大学行って当然だと思い込んでたから、姉が犠牲になってるのを理解してなかった

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 20:35:10.61
なんて無神経な男なんだろう。
文章読むだけで心がささくれだっていく。

824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 20:38:26.08
>姉から生活費として月10万近く搾取
そこいらへんも含めて姉ちゃんに、何も知らずに無神経発言し続けててごめんて謝罪すれば?
姉ちゃんもなぜに実家から逃走しないのかよーワカランが。

嫁さんは・・・世の中には謝罪しても許されない事があるって知らんのかね。
そんでもって、失敗は誰にでもある、問題はその後どうフォローするかだ、って事。
嫁さんも進学のこととか事情を知らないでやっチマッたとこはありそうだから、
今回ちゃんと説明するとしても、
なんだろう、この嫁さんは説明すればするだけ「大学行けなかった嫉妬乙!」とか
ナナメかましそうだな。

831: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/09(金) 20:45:47.05
>>824
姉が実家から逃げないのは、実家近くに母方祖母が一人暮らししてるからだと、俺は思ってる
祖母は俺達を区別しなかったし、むしろ姉を可愛がってた
いとこ達とも、「おばあさんは俺姉ちゃんばかり可愛がる」と言ったことがある
俺が生まれてすぐ、母が俺にかかりっきりになって、姉が小学校に上がるまで祖母に預けてたからだ
(日中だけじゃなくてずっと。たまに母が祖母宅に俺を連れて泊まってた)

祖母に介護が必要になったら、自分がやる、その為に資格取ったといつも姉は言ってたから…
多分、祖母の為だけに実家にいるんだと思う

825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 20:39:21.13
なんでよってたかってみんなでお姉さんをないがしろにしてんだよ
お前の嫁は何様だ?
謝っても許してもらえないから戻らないって馬鹿じゃないのか?
理屈がとおらねーよ

823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 20:37:45.42
姉が許してくれなければってのは、許してもらえる程度の暴言しか言ってないって自覚なんだよな。
もしくは何を言っても姉なら許してもらえると思ってるか。
嫁の甘えっぷりはちょっと怖いかも。

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 20:43:34.08
>>823
それ程度の暴言って自覚だけならまだましだ。
別居で生活に支障がないのに、姉が許さないなら帰れないって考えたらおかしいだろ。
実家に帰ったという行動見ても怒られて怖い私という被害者意識以上のものはない。
第一どうみても許す=今までどおり甘やかすって事だ。つまり今までどおりチヤホヤしないなら
帰らないという脅しだ。

833: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/09(金) 20:49:44.60
>>828
嫁はとにかく、毎日のように姉に電話して趣味の話をしてたから、
それができないのが我慢できないのかなと推測してる
軽く育児ノイローゼになってた時期があって、俺、両親、姉、嫁両親が
盛大に甘やかしたせいもある

その時も姉と話してる時だけは楽しそうだったから、俺両親と嫁両親が
姉に「よろしくね」と頼んでいた

あー、そうか、あの頃から嫁にとっては甘える相手は俺じゃなく姉にシフトしてたのか

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 20:45:03.96
嫁、まだ甘えてるんだなあ。
嫁の姉への甘え問題と、両親(とお前)の姉への経済DV(だよなもはや)は
分けて考えろよ。
ま、2つ目の問題には嫁をあんまり関わらせん方がよさそうだが。

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 20:45:21.16
自分と子供を盾にとって我を通そうとしているだけだな

832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 20:48:32.55
姉と実家の話に摩り替えるな。実家が悪いでは何も解決しないぞ。
今はお前とお前の嫁の姉に対してしてきた事だろう?
姉と親の関係は姉が決めたら良い事だ。

835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 20:55:11.21
ガタガタ言い訳ばっかり並べて往生際が悪い。それが口実にはならんよ。
だから謝って済ませてそれを続ける気か?これ以上の迷惑を止めさせる気はないのか?

本当の育児ノイローゼかどうか医者には掛けた?そういう場合は姉に迷惑掛けるのでは
なく医者に掛けるべきだろう。
毎日趣味の話にこうじられる育児ノイローゼというだけで、なんちゃて鬱に似た匂いもあるな。

834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 20:51:32.28
とりあえず母方祖父母に連絡して
「嫁から事情は聞いた(←これが重要)けど
片方の話をうのみにする訳にはいかないから
連絡が欲しい」と伝言を頼む

嫁が言ったことが100%なら
姉は「そんなこと知ってるよ」って鼻で笑えばいい話で
それができないくらいの激怒ってことは他にも何かやらかしてるだろ、嫁。

840: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/09(金) 21:01:51.13
>>835
いや、ここで相談しながら改めて書き出してったら、俺がいかに
姉を犠牲にしてきたかわかって凹んでる
嫁のこと関係なく、俺が姉に謝るべきだと思うけど、嫌がる姉に強制する気はない

嫁の育児ノイローゼは、産科から紹介してもらった心療内科を受診させた
「嫁の頭の中が育児だけで占められて自分を追い込んでるから、ママさんサークルにでも
参加させて、育児経験者ではなく、「育児中」の人との接触を増やして下さい。
本人が楽しいと思っていることはやらせてあげて下さい」だったので、ここでも姉に甘えてた…

>>834
実家に電話してみる

836: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 20:55:24.53
「この程度も知らないなんてwやっぱり大学位行って勉強しないとね~。それで最低限でしょ、この分野では。
なんなら院も目指して~」位言ったかもね。今まで我慢してきた姉が怒るとしたらその辺と思うが。

837: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 20:58:13.82
姉が気にかけてる祖母はいいとして、
両親の生活から嫁の心のケアまで
姉におっかぶせてたんか・・・

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 20:58:58.06
伝家の宝刀「悪気はなかったの!知っているものばかりかと思って!」をだすんだろ

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 21:01:23.53
実力があっても、親の無理解と学費の為に行けなかった人間にそれに関係する
趣味の話を大学でをひけらかしながら毎日する。それだけでも嫌がらせだ。
まして姉は働いているし色々面倒を見てるから嫁のような暇人ではない。
それを嫁がそれに依存してるから、育児ノイローゼだからと、自分達の都合だけで
押し付けていた方も問題だ。
それをさせないなら帰らないなんて嫁がごてたら妥協するならお前だって同罪だ。

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 21:04:53.29
>ママさんサークルにでも 参加させて、育児経験者ではなく、「育児中」の人との接触を
増やして下さい。


医者の指示守ってないじゃないか。姉は育児中の人か?姉に趣味の件で依存させていいと
医者に言われたか?

845: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/09(金) 21:07:07.06
>>841
嫁は人見知りで、サークルはいくつか探したんだけど参加したがらなかった
「お義姉さんと話すのが楽しい」と言うから、医者の「本人が楽しいと思ってることを」で
姉に「嫁は姉の話すのが楽しいそうだから、時々でいいから相手してやってくれ」と頼んでしまっていた
まさか、毎日毎日、何度も電話してるなんて知らんかったよ

844: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 21:06:46.93
最低だな、どんだけお姉さんに甘えきってんだよ
一生縁切られても文句いえねーよ
つーか、お前の嫁もどうなってんだよ
どんだけ二人揃って甘ちゃんなんだよ

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 21:12:26.58
>姉に「嫁は姉の話すのが楽しいそうだから、時々でいいから相手してやってくれ」と頼んでしまっていた

さっきは親が頼んだと書いていたが、お前かよ。なら姉に迷惑掛ける仲立ちした張本人って事だな。

>嫁は人見知りで、サークルはいくつか探したんだけど参加したがらなかった
「お義姉さんと話すのが楽しい」と言うから、


他人だと礼儀がいて甘えてばかりいられないからな。姉なら今度の例で分かるように好き勝手できる。
お前やらお前の親が態度で好き勝手しても許される相手と教えたからな。
甘えや我儘放題できる相手がいるなら、マナーがいる相手はいらないってわけだ。つまりはサークルは
嫌で姉じゃなきゃ楽しくないって出発からして我儘で依存だ。それを取り付く方がおかしいぞ。

849: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/09(金) 21:16:11.27
>>846
俺両親、嫁両親、俺の五人言っちまってたって意味
俺が切り出して、W両親が「よろしくね」とダメ押ししちまった

スイッチ入れたのは俺だ、俺が悪い

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 21:13:45.25
> 母親なんだからもっとしっかりしろ

これってさ、鬱の人間に「がんばれ」って言うのと同じぐらい
育児ノイローゼの人間に対して言っちゃいけなくないか?
盛大に甘やかした、って言うが
どっち方面に甘やかしたんだ?

851: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/09(金) 21:19:07.81
>>847
治ったと思ったし、本人ももう大丈夫と言うから、これからは母親としてしっかりしようなって言った

甘やかしたと言うのは、家事や子供達の世話は嫁の気分次第でやらなくていいように俺がやり、
欲しいものは嫁親が買い与え、俺両親も含めて全員が嫁の姉への依存を認めてしまってたこと

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 21:24:05.52
>>851
最悪だなw
で、その尻拭いが全部お姉さんに行ってた訳だ
なんかもう、嫁どうこうじゃなく、
お前たち全員がどうやってお姉さんに償っていくかが問題だと思うわ
彼女の人生、めちゃくちゃにされてるぞ

848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 21:14:01.46
1000万前後取られてるとか
このことに関して何も返してないんだろ?んで、老後は頼んでいいかしら(チラッ ってしてんだろうな

他人事ながらぶっ飛ばしたい、姉と理解者以外

852: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 21:21:06.97
「姉ちゃん、俺が悪かったよう、謝るから許してやってくれよう」じゃ何も変わらんぞ。

850: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 21:18:18.87
ここらで本人の考えを聞きたい。
・どうしたら事が解決すると思う?
・姉が謝罪は受けないと言ったらどうする気だ?
・嫁が離婚をちらつかせて姉に依存を続けたいと希望した場合どう対応する?
・姉に嫁が迷惑掛けない具体的な方法は?留守中の電話をどうやって防ぐ?
・これからの実家がらみの交際は具体的にどう変える?
自分なりの考えでいい。まずは自分の頭で考えてみろ。

854: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/09(金) 21:25:46.54
>>850
・解決は、今の時点では無理。嫁が姉に何を言ってあれほど怒らせたのかわからない以上、対応が決められない
でもまずは、嫁の姉への依存をやめさせる…俺、ずっと依存って言ってるけど、執着かもしれない
嫁は「お義姉さんが男の人だったら結婚したかった」が口癖で、姉への距離感がない

・姉が謝罪を受けないなら、受けてくれるまで待つ。その間に、少しずつでも姉への
経済的謝罪として、金を貯めるか、貯金を渡すことも考えてる

・嫁の気持ち尊重なんで、離婚する。姉に我慢させて、俺達の結婚生活続けるのは間違ってる

・距離を取るつもりだ。実家には結構な頻度で帰ってたけど、しばらくは帰らない。
それと、姉ほどは無理だけど、俺ができる範囲で親に仕送りする。ここは嫁の理解も必要なんで
粘って話し合う

856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 21:27:53.73
区別は夫として、
妻が誰かに頼りたいと思ったときの第一選択肢になるべきだったんだが
その役目を姉に丸投げしてたんだな。

858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 21:30:31.82
区別親だけが頑張っても意味がない
嫁がばかげたことを反省して謝罪すればいいわけではない
毒親が土下座すればすむ問題ではない
馬鹿な親戚が揃って吸い尽くした金を戻せばすむことではない
↑を同時にしたところで解決するわけでもない

でもやらなければゴミ屑にも産廃にもなれないクソ一家(嫁含む)だってことか

857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 21:27:57.03
>嫁の姉への依存をやめさせる

具体的にどうやって?口頭で注意しても「やめる」と答えておいて留守中に掛けていたら?
口だけでなく具体的な手段を考えろ。口だけ男は信用されんぞ。

859: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/09(金) 21:33:49.80
>>857
正直に言うと、わからない
まずは姉の携帯にかけさせないようにする、家電にかけても繋がないよう親に頼む
姉がこのまま着信拒否続けてくれたらそれでいいが、解除してしまわなないでくれと
親経由で事前に連絡しておく

実家とは結構な距離があって、嫁が一人で行ける距離じゃないから突撃はできないんで
物理的な接触は防げると思う

嫁に、趣味じゃなくて家庭のことを一番に考えるようになってほしいけど、それはまだ無理だろうから、
とにかく姉への執着を何とかする
メンヘラ系の医者探して、全部話して、嫁の姉への執着が病的なものだったら、専門的な
治療を受けさせる
嫁両親が何と言っても、これは譲らない

860: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 21:41:26.10
育児ノイローゼ治ったんじゃなくて、姉への依存に逃避してただけじゃ…

861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 21:45:19.12
育児ノイローゼも元からの気質の影響がありそうだな。
依存心の塊の人間が育児と言う事に無理があった。乳離れできない人間が育児すると同じだ。
依存心だけならいいが、毎日の電話とか、異常な粘着とか、粘着する相手には限りなく失礼な
言動をとるとか、それでいてサークルのような他人との関係は苦手な点に少し人格障害っぽい
匂いもする。

862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 21:47:26.77
「母親としてしっかりしろ」と叱咤激励すりゃ母親になれるわけじゃないしな。
それで済んだら警察も児童相談所も要らない。

864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 21:57:49.55
>解除してしまわなないでくれと 親経由で事前に連絡しておく

その親が一番当てにならない相手ではないか。親がそんなこと伝えると思うか?
親は反省してないんだぞ。考えが変わりかけたのは自分で親は違う。祖父母ならまだしも
なんで姉の一番敵を選ぶんだ?
手紙で念入りに礼を失しないよう伏してお願いしておけ。なんで人にこの期に及んで
人に頼ろうとする?まだ甘えが抜けきれてないんじゃないか?

865: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/09(金) 21:59:40.79
>>864
そうだった、親は姉を搾取していた、姉にとっては敵なんだよな

祖母に依頼しておく
もう寝てる時間だし、明日連絡する

866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 22:01:41.93
人頼みはやめろと言われて頼む人を変えるだけとは………本当に似た者夫婦だ。

867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 22:08:34.39
父親としての責任の中には、母親を支えるってのもあるように思うが
区別はそこんとこどうなんだ?
話の中に、父親としての区別のヴィジョンが見えてこないんだが。

869: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/09(金) 22:16:11.37
>>866
俺からの電話は姉は受けてくれてないから、姉が信頼してる&俺からも連絡できるのは
母方祖母だけなんだ

>>867
嫁が俺と姉をどう位置づけてるか知りたい
「俺の姉」なのか、「お義姉さんの弟」なのかでかなり違うから
嫁の他人依存は、付き合い始めた頃からあったのかもしれない
それを加速させた責任は俺にあるから、まず嫁の心のケアをして、それから今までの俺達夫婦が
姉の犠牲の上に成り立つ、歪なものだったとわかってもらう努力をする
子供も、上の子は言葉もわかるようになってきてるから、あまりドロドロした話は聞かせないように
気を付ける
子供達はすごくかわいいし大事だ、だから母親を取り上げることも、父親がいなくなることも避けたい

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 22:14:18.14
> 俺ができる範囲で親に仕送りする。

両親とも50代って書いてたよね。なんで仕送りする必要が
あるわけ?

871: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/09(金) 22:19:47.63
>>868
姉から毎月10万取ってる親だから、まず「姉からの金」以外に
金が入らないと、姉からの搾取をやめないと思う
姉は、前述の理由で家から出ないだろうけど、もし祖母宅同居になったら、
親は金の為に姉を引き留めるかもしれない
それを避ける為に、俺がいくらかの援助をしたいと思ってる

俺の人生はずっと姉を犠牲にしてきたんだと思うと、情けなくて申し訳なくて、
姉に謝る言葉がわからない
何にも知らないくせに、甘やかされてたくせに、その裏の姉のつらさを少しも思いやってなかった、
最低だ

870: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 22:19:07.14
>俺からの電話は姉は受けてくれてないから、姉が信頼してる&俺からも連絡できるのは
母方祖母だけなんだ


電話以外の手は考えないのか?手紙とか色々あるだろ。

872: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/09(金) 22:21:59.20
>>870
今の状況だと、姉は間違いなく俺からの手紙は受け取り拒否あるいは捨てる

姉は、本気で怒るとその相手を徹底的に自分の交友関係から排除する
顔も見たくない声も聞きたくない関わりたくない、そういうのを徹底的にやる
だから嫁からはおろか、俺の名前だけで手紙は姉に読んでもらえる確率はない

873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 22:24:00.28
DV寺の相談者のハネムーン期の反省の弁を読んでいる心地がする。
反省した俺に酔ってるというか言葉が軽い。
嫁を虐げていたか姉を虐げていたかの違いで家庭内のいじめには変わりないしな。
あっちでも最低だったとグズグズダラダラ並べるが根本を変えようとはしないからな。時が
たってほとぼりが醒めたら元に戻る。

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 22:30:43.81
息子が金を入れるという→じゃあ娘から搾取するのはやめる、となるかな毒親は

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 22:33:21.92
>>874
ならないだろうな。親は両方懐に入れるかこっちの分を返して(本人が受けとらなきゃ嫁に)
姉の分は撮り続けるだろう。
姉の金銭的な負担を軽くしたいなら、姉が出す半分でも自分が姉に払えばいいのに、
結局親なんだな。

877: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/09(金) 22:36:28.72
祖母に頼む前に、と思ってやってみたら、姉にメール送信できた

急いで、「嫁からの電話は拒否してくれ、メールも拒否してくれ」って追加メールした

878: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/09(金) 22:37:14.81
電話、繋がるかねしれないから頑張ってみる

879: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/09(金) 23:33:41.36
電話終わった

姉が切れたのは、>>802だけじゃなくて、嫁が話してる間、
「旦那とは知的レベルが合わなくてこんな話できないから、
お義姉さんがいてくれて嬉しい」と言ったからだそうだ…
「あんな馬鹿でも、私にはたった一人の弟なんだけど?」とキツく言ったら
泣き出したんで、ウザくなったと

今までのことも含めて謝りたいと言ったら、「あんたに謝ってもらうことはない。
親に決められたことに反発しながら受け入れたのは私。あんたの犠牲になったと
逆恨みしたこともあるけど、あんたは大事な弟だし、家族。家族の間で、
謝るとか許すとかおかしい。嫁さんの言うことに腹は立ったけど、私が大人気なかった。
親のことまであんたが責任追う必要はない」と言われた

「嫁さんと仲良くやってくれればいい。たまになら、電話も付き合うよ。今までみたいな
回数はちょっと無理だけどね。嫁さんには明日にでもメールして謝っとくから」と言うんで、
姉貴が謝ることねーよって号泣してしまった…

880: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/09(金) 23:37:53.43
そして姉は本当に祖母の為だけに実家にいるらしい

親への生活費以外にもちゃんと貯金してるから、祖母に何かあったら
速攻引っ越して祖母と暮らすし、祖母に万一のことがあった場合は
遠方に移るらしい(すぐ転職できる資格もちだから)

「あんなんでも親だしね。あんたも、依存症の嫁と子供二人抱えて大変だろうから、
できるだけ助けたいよ」と言われたけど、これ以上甘えられないと拒否したら
「甘えじゃない。頼れって言われてる時は素直にありがとうって言っとけ、バカ弟w」と…
でも姉にこれ以上犠牲を強いることはしない、それを念頭に頑張る

881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 23:43:55.15
お姉さんはとてもいい人だ。区別さん家にはもったいない。

882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/09(金) 23:55:32.06
素晴らしい人すぎる

883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 01:12:19.26
区別の姉さんほんと素晴らしい人過ぎるな。

そして、区別の嫁のちょっとアレなところは直さないとまずいだろうな…
なんかこう、人をsageてでも自分を優位なところにおこうとするクセがあるように思える。
今後も別の方面でトラブルの原因になる可能性ある。

884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 02:13:52.43
実家のことは姉さんの意思も尊重しつつ、今後少しずつ詰めてくしかねーだろ
まずは区別夫婦が二人の子の親として自立することが先だし、実家云々以前に
タイプは違えど夫婦それぞれが持つその依存体質をなんとかせにゃ、俺が嫁が
と何をどうほざいた所で今は姉さんからしても親からしてもガキの戯言にしか
映らんよ

885: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 02:59:57.69
毒親として区別親だけが挙げられてるが、嫁親もおかしいんじゃないか?
娘を散々甘やかして育てて、結婚して子供が出来た後も甘やかし続けてるだろ。
そっちもどうにかしないと結局またお姉さんに泣いてもらうしかなくなるんじゃなかろうかと思うが。

まぁ、そうやって区別夫婦と区別親はお姉さんの人生を食い物にして幸せ(笑)人生を送っていくんだろうなと容易に想像できるな。
だってこの人、事実を知った上で今まで何一つ行動しなかったんだもん。
嫁が戻ってきて一息ついたら元に戻るでしょw

887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 04:18:43.72
なんて出来たお姉さんなんだ
区別さん、お姉さん大事にしてね
そのためにはどうすればいいか、もうわかるよね?

「甘えじゃない。頼れって言われてる時は素直にありがとうって言っとけ、バカ弟w」

これ、そのまま受け取っちゃダメだよ?

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 05:10:02.95
「たまになら、電話も付き合うよ。今までみたいな 回数はちょっと無理だけどね」
この言葉も真に受けたら駄目だな。

889: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/10(土) 08:08:02.46
今から嫁迎えに行ってきます
姉への依存、執着をどうにかすることを第一に話し合います

姉が許してくれたってことは話さないで、俺が迎えに行った時点で嫁がどう出るか、
そこから考えるつもりです
姉の言葉を真に受けて甘えっきりになることだけは避けたいんで、頑張ります
嫁両親は「うちの娘は優しくて可愛くていい子」と平気で人前でも自分ちageする人なんで、
俺にはちょっと理解できんところもあるんですが、そうも言ってられないので…

とにかく、現状、嫁は単に実家で甘えてることを自覚させたいです

890: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 08:31:41.78
>>889
自分の娘(お姉さん)にこんなゲスな事できる区別親の親だから気になるんだが、
お前の実家が結婚当初嫁にやらかした事って一つや二つあるんじゃないの?
「実家で甘えてる」って、姉ちゃんには間違いなくそうだが区別親の親(義両親)が
どうだかイマイチわからん…
そこのストレスとか関係ないわけか?
うちの嫁は俺親と仲良くしてくれてるが、それでもストレス結構あるみたいだぞ…
メンタル弱めな依存嫁だったら、義理実家での味方はお姉さんだけ!→依存強まる…ってのは考え過ぎか?

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 09:40:03.40
>>889
おいおい、2歳と乳児いるなら、とりあえず暫くは自分の実家くらい甘えさせてやれよ
そういう逃げ道を全部なくしたら、お前の嫁は壊れるぞ
義理姉への依存は、嫁実親にも話して、あまり電話しないように、節度を保つよう話し合え

お前何だか偉そうなことほざいてるが、メンタル弱い嫁貰ったのはお前自身だし、子供は自分の子だろ?
嫁の家事を負担して支えてやり、子供たちの世話と躾と遊び相手と全部やるつもりでないと
嫁を連れて帰ってもまたグズグズになるだけだから、覚悟決めろ
自分は楽して今まで通りなのに、嫁に母親らしく変われとか、大人になれとか、それがダメなんだよ
お前がまず心を入れ替えろよ、甘えん坊の嫁を批判するのはそれからだ

891: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 08:43:49.90
嫁は同性の友達はいるのか?

901: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/10(土) 16:22:01.13
>>891
俺も把握してるレベルに仲がいい友達は片手の指に余るくらいはいる
俺達の家の近くに住んでる子もいるから、時々、子供を俺が面倒見るから
遊びに行っていいよと外出させたりしてた

友達たちとは普通の距離感で遊んでるし話してるっぽいのに、姉には距離感がない
俺実家に帰ると、出迎えに出てくれる両親へのあいさつもそこそこに「お義姉さーん」と
姉の部屋に行く
それで姉が「ノックして、返事を待ってからドアを開けなさい」といつも説教する
実家に泊まる時は姉の部屋に泊まりたがるが、子供が生まれてからはそうもいかなくなったので
それも不満だったらしい(姉は元々「シングルベッドに二人で寝るのは狭くて嫌だった」と昨日聞いた)

893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 11:03:47.39
お姉さんがヨメを拒絶したきっかけが
弟の悪口だったなんて゚(゚´Д`゚)゚

897: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/10(土) 16:06:56.11
嫁、嫁両親と話し合いした
俺、無理かもしれない

嫁両親は「あなたが可愛い娘の趣味に付き合えるくらいの知識を身に着けてくれれば」で、
嫁は「お義姉さんと話せないなんて嫌、お仕事の時は我慢してお昼休みだけにしてるのに
これ以上我慢するなんて嫌」だった
お前にとって俺って何なのって訊いたら「……旦那、さん」とぽつりと言ったけど、
じゃあ姉貴はお前にとって何なのって突っ込んだら「大好き、好き、お義姉さんと話せないなんて
嫌だ耐えられない」だった
どう考えても姉>>>>>俺だ

実家に帰ったのも、「俺のことを悪く言って怒られたんだから、俺が嫁に対して怒ってないと
アピールすればお義姉さんは許してくれるはず、実家に帰れば旦那さん(俺)は私の味方を
してくれる」という考えだったようで、そう言ったらまた泣き出して、俺は義母に
「うちの娘に何てひどい言いぐさ!」とひっぱたかれた
「そちらの娘だけど、今は俺の嫁で子供達の母親です」と言ったら「お義姉さんの妹だって
言ってくれないなんてひどい!」

子供達連れて帰ってきたかったけど、嫁両親が子供を放さないので無理だった
次の休みにもう一度行く

895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 11:47:12.41
つかそもそも趣味が合わな甘えられんってなんだ?
嫁も区別も、たかだか趣味一つを「夫婦として向き合わん理由」にし過ぎだろ
それにいくら趣味でも毎日電話って完全に現実逃避だし、そんな嫁も嫁なら
依存気質の嫁との間に二人も子供作って「母親の自覚を~」と追い打ちかける
区別も区別としか思えん
そんでそれぞれが「自分は病気だから」「自分はこれだけしてるから」と自分
の中だけで結論出して、あとは相手に求めるか他の誰かに背負わせるだけ
おまえら何で結婚したん?
そんなんで自分が選んだ相手と自分らの家庭作ってく醍醐味やら面白さやら
何かそういうのあんのかい?

896: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 15:04:59.61
嫁はもともとの依存気質もあるんだろうが
今の感情の吐き出し口が趣味の合うお姉さん以外に無いってことが問題のような
895じゃないが趣味が合わなきゃ甘えられないんだったら結婚した理由がわかんねーわ
想像でしかないが、趣味が合うからお姉さんに甘えたんじゃなくて
ぶっちゃけ依存が頼れないから趣味が合うという前提があって頼り甲斐のあるお姉さんに逃げたんじゃ

たまたまお姉さんが物凄く懐が広いいい人だったから今まで破綻せずに来られたけど
もうそんなことも無いんだから依存がしっかりしなきゃなんねーぞって感想だな

903: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/10(土) 16:28:42.89
>>895-896
嫁は元々俺にはちょっと甘えたがり屋かな、程度にしか甘えなかった
交際経験がなくて、「彼氏」にどこまで甘えていいのかわからなかったらしい
そのまま付き合って結婚が決まってからも、夫唱婦随なところはあったけど、
それが甘えなのか依存なのかは俺にはわからん

嫁曰く、「趣味のことは誰もわかってくれなかったのに、お義姉さんはわかってくれたし、
好きだって言ってくれたし、色々教えてくれて、そんなの初めてだったから嬉しくて仕方なかった」そうだ
俺も嫁の趣味は知ってたけど、そんなに寂しかったなんて気付いてやれなくて悪かった、と言ったら
>>897の嫁両親の言葉がかえってきた
嫁は「そうじゃない、お義姉さんより趣味のことに詳しい人はいるけど、私はお義姉さんと話すのが嬉しいの、
幸せなの」とまで言われて、俺は夫婦でいられるのかわからなくなってきた

898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 16:11:56.17
とりあえず乙

それ嫁にズバっと俺より姉が好きなんじゃって聞いてみたら?
姉がいなくても俺と添い遂げるつもりはあるのかとかさ
嫁両親の言うことは(知識うんぬん)親の視点からすればわからんでもないが
今の状態だとぶっちゃけ同じレベルの知識を身につけたところで関係無さそうじゃね?
単純に姉のほうが好きなレズ化してるというか、でなければノイロで要カウンセリング状態なんじゃ

899: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/10(土) 16:16:02.34
うちの親は嫁実家には平身低頭してる
姉の私的通り長男教なんだが、それ以上に権威主義だから、嫁父の職業のご威光に
「うちなんかとは格が違いすぎる」と腰が低い
結納の席でも、ひたすらあちらを立てて、嫁父が「いや、これからは親戚なんですから」と
言ってくれても「うちなんかにお宅様のお嬢様を頂けるなんて」を繰り返してた
結婚後も、嫁の言うことは何でも聞いてあげたい、可愛い可愛いお嫁さん扱いだった
むしろ、俺実家で一番嫁に厳しいのが姉なんだが、その姉に異常に懐いてた
例えば、嫁がちょっと馬鹿なこと言って(軽く天然)皆は「もう、嫁子ちゃんたら~」「最近の
若い子はそう考えるのか、可愛いねえ」なんだが、姉は「義妹ちゃん、それは間違ってるよ。
子供育ててるんだから、将来子供が恥をかかないよう、ちゃんと勉強しなきゃ駄目だよ」と言う
嫁が「教えて下さい」と言うと、姉は「自分で調べなきゃ理解できない、意味がない」と突き放す
嫁は親に褒められて育ったタイプだから、叱られることが新鮮らしい
俺は注意したり叱ったりするけど、姉みたいに「自分で考えなさい」じゃなくて「それはこうだろ」と
教えてしまう

親にとって、搾取対象は姉だけだと思う

900: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 16:21:31.21
>>899
姉除く全員が依存体質でニッチャニチャ張り付きあって気持ち悪。

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 16:22:57.25
m9(^Д^) 900

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 16:33:10.33
もう夫婦でいられない、とお前が思うのであれば「世間一般の家族」
パパとママが一緒に仲良く暮らしてて、という形が壊れてしまうんだが、
そこの折り合いはどうつけるんだ?

905: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/10(土) 16:41:06.78
>>904
そこも含めてわからん
俺は、正直な話、嫁は俺より姉が好きだと思う(性的な意味ではなく)
俺はまだ嫁のこと好きだけど、嫁が俺自身じゃなく姉の弟だから好きだと言うなら、
緑の紙を用意しようかとも思ってる

姉にももちろん、だれにも相談できなくてここに吐き出してる状態だ、申し訳ない
正式に離婚を考えるなら弁護士に相談しようと思うが、自分の有責なのか嫁の有責なのか…
親権は渡したくないが、母親が有利だとは聞くんで躊躇してる
友人にも、まさか「嫁が俺より姉を好きみたいだ」なんて相談できん
俺が情けない以前に、姉がレズのレッテルを貼られる
うちの親なら、俺が離婚したら確実に周囲に「姉が嫁を誑かした」と言いふらすだろ、
そのくらいには俺も親への目が冷めた

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 16:44:08.11
嫁は自分がねーちゃんがどれだけ負担なのかを全く考えてないのが箱入りのお嬢っぽいな
自分のために時間割いてつくすのは当然ぐらいにナチュラルに考えてね?

もうねーちゃんは嫁にメールしなくていいと思うよ。むしろ暫く突き放したほうがいい
お前もこうなったら嫁両親同席の上で
姉は今まで俺らが頼りすぎてて疲れてて、表面上見せないが実は参ってるとかなんとか理由つけた上で
「これからは暫く夫婦と子供だけで姉はいないものとして暮らそう
俺も【ご両親の言うとおり(重要)】お前と付き合えるだけの知識を身につけるべく努力する
だから二人で子供のために良い家族となるよう頑張っていこう
お前と夫婦なのは俺であって姉じゃないんだから、俺が幸せにしてみせる」とかなんとか
嫁両親が納得する方向の文句で嫁を口説いてみて反応うかがってみたら?

今のままだと答えは決まってそうだが、その場合嫁両親にも現状の異常さが伝わりやすいのでは
逆にそれでお前に目が向くようならば、今まで何かしら心の負担があったこともわかるし

911: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/10(土) 17:06:01.50
次に会いに行った時、>>906の台本借りて話した後、嫁に聞く
「俺じゃなくて、姉が好きなんじゃないのか」って

今日は、情けないけど「そうだ」って頷かれるのが怖くて聞けなかった
でも、昨日からの俺の書き込み見てると、嫁は姉が好きで俺はそのツナギにしか見えない
ちゃんと聞く

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 16:47:41.51
姉は、嫁を甘やかすどころか淡々とした態度、そして躊躇無く欠点も指摘する。
そんな姉とベッタリくっつくことで、お前の嫁は一体どうなりたいんだ?

依存体質の自分を変えたい、姉なら「まっとうな人間」に変えてくれるはず
だから離れたくないって希望なのか?

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 17:02:05.71
姉への思慕っていうより、執着といったほうがピッタリだな。

もともと依存気質で、嫁両親も甘やかして、嫁の希望はなるべく通してあげて、
けれどタカビーで嫌味な娘には育てず、天真爛漫さは残して、と結構上出来だったろ。

嫁の両親は、嫁にたくさんしてあげたけど、でも与え損ねたものがあった、それは何か。
それこそが嫁が無意識で欲しかったもので、嫁の飢えてた部分にヒットしたのが区別姉。

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 17:09:39.04
別に、「嫁が俺より姉を好きみたいだ」なんて相談しなくてもいいんじゃないか。
「嫁が、自分の言い分を通すために実家に帰って、嫁親も嫁の我儘を聞けの一点張りで困ってる」と
言えばいいんじゃ。
その原因も、「嫁が姉と喧嘩して、いたたまれなくて実家に帰った」となれば、
「夫がシスコンなんじゃ」とか、「小姑にいじめられたのね」と受け取る人もいて、夫に不利な部分もあるけど、
「嫁が実家に篭城して、夫が夫姉との間をとりもつまで帰らないと頑張っている」ということなら、
完全に嫁の我儘なのがよく分かるんじゃないかな。
ついでに、自分はちゃんと迎えに行ったのに、嫁親にひっぱたかれた、とも付け加えれば。

913: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/10(土) 17:13:15.09
姉には昨日「電話とメールは拒否のままでいてくれ」と頼んである
「あんたの奥さんってことは、私の義妹だよ」と怒られたけど、今、姉が拒否解除したら
嫁は姉に依存執着するのが目に見えてると言った

それと、姉から聞いた「嫁の姉への電話回数」は一日平均7~8回、朝イチで1回、
昼の休憩時に1回、それぞれ30分以上、仕事終わりの時間に1回、残業だったらもう1回、
夕飯後に1回、就寝までの間に2~3回(うち1回は1時間超える)
合間にメール攻撃

俺への電話よりはるかに多い
というか、俺に電話してくることはあまりない
姉は「あんたとは一緒に暮らしてるけど、私とは離れてるから甘えてんでしょ」と笑ってたけど、
これ依存というか執着のレベル超えてるよな

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 17:25:50.58
嫁は、「自分が好きな人には、自分が好きなだけ甘えていい」と
思っているだけの人間なのかもしれないね。
悪気もなく、ただわがままだというだけで。
自分も親になったのに、いまだに子供のままの精神で、自分はいくら甘えても
許されると思っている…というか、許す許さないの問題ではなく、それが当たり前だと。

だからもう、これは「俺より姉が好きなのか」とか「夫より夫姉が」とか、
そんな問題ですらないのかもよ。
義姉と話が合うと思えば、自分が好きなだけ、いくらでも電話するし話に付き合わせる、
ただそれだけで、それができる生活が当たり前なのに、(嫁目線では)理不尽にその幸せな時間が
取り上げられるのは許せないと感じて、今は必タヒに(嫁目線の)間違いを正そうとしてるだけ、みたいな。
嫁は自分自身が一番好きで、自分のやりたいようにやっているだけの人間なのかも、という気がする。

915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 17:30:38.30
嫁の姉への異常な執着にショック受けるのは分かるが、それですぐ「離婚」って
どんだけガキだよ
別れる別れんは後の話だろ
今のおまえに出来ることは姉への嫉妬をただ燃やすことだけか?
嫁の依存症も対象が姉ってのもそのままに別れ話して、それで嫁が暴走したら?
実家の場所も分かってんのに迷惑かかるの姉じゃねーか
それに子供らどうすんの?対象が姉じゃなくなれば子供になるかも知らんよ
異常な依存と執着も実子相手なら正常だとでも思ってんのか?
おまえ本当に二児の父?
弟として姉に済まんと思ってんのかも怪しいわ

920: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/10(土) 18:06:10.96
>>915
嫁は高速乗れんから、実家への突撃はないと思ってる
けど、そうだな、タクシーとかJRとか色々あるよな…

嫁がマジの依存症なら頑張って治療に協力したいが、それ抜きで俺より姉を好きなら
偽装夫婦続ける自信がないんだ
離婚になった場合、子供達は俺が引き取りたい

姉に嫉妬はない、ただただ申し訳なくて、でも謝らなくていいって言われて混乱してる
むしろ「私がきつく言ったせいで、義妹ちゃん拗ねてるって聞いた、ごめんね」と謝らせてしまって、
俺は姉に犠牲と我慢を強いた挙句、謝罪までさせるって何なんだよ、情けない
嫁の相手すら満足にできなくて姉に任せっきりで、何で今までおかしいって思わなかったんだろう

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 17:36:34.81
そんな地雷嫁さっさと別れりゃいいじゃん
嫁親も毒親だろ
働いてる義姉に一日に何回も連絡取るなんて
叱り飛ばすべき・・・
というか、そんな行動を非常識と思わないって人として終わってるだろ

918: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 17:41:07.76
> 嫁は姉が好きで俺はそのツナギにしか見えない

嫁は嫁で家族として必要、でも○子も俺の人生に欠けてはならない女
どっちかを切るなんて選べないよおおおおおおおおおおおお!
っていう不倫男じゃないけれど、嫁もそんなつもりでいる気がする。

921: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/10(土) 18:12:10.99
>>919
そんな頻度では、他の人には接してないと思う
姉に何度も電話してるのは「お義姉さんは家族だから」という「正当な理由」があるつもりだから
姉が、「こんなに頻繁に電話するのは相手の迷惑でしょ」と言ったら、そう言ったそうだ
それ聞いて、姉は「自分が相手してやらなかったら、ヤバい方向にいきそう」と思ったんで
相手してたが、そのことを俺には言いづらかったとまた謝られた

それとなく嫁友達(俺も知ってる子)に、友達間の嫁はどんな感じか聞いてみたら、
「基本的に大らかだけれど、こだわりは狭く深い」と言ってた
多分、姉はその嫁のこだわりにジャストミートしてしまってるんだと思う

正直、今は嫁のこともだけど姉のケアをしたかった
でも姉は大丈夫だって言う
姉はいつもそうやって大丈夫って言って俺をかばってくれてたのがわかったから、今度も本当に
大丈夫なのかと不安で心配で、何か俺まで姉に依存しそうで怖いから、カウンセリング行くつもりだ

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 18:16:33.32
> カウンセリング行くつもりだ

話を聞いてもらって、自分の人生のこれまでをリフレーミングすることで
気付きが得られると思うよ。

宮殿だと思ってた住処が実は廃墟だった、というぐらい天地ひっくり返るだろうけど、
見ないフリの地獄よりも、直視して自分の足で歩く人生のがいいんだから。

923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 18:23:22.01
子供引き取るって何を簡単に
乳児と幼児なら親権はまず間違いなく嫁に行く
実家もあるし、メンタルに通ってるとは言え虐待してるわけじゃないからな
大体仕事もあんのに、そんな小さな子供ら引き取ってどうやって暮らしてく?
また姉頼みか?
それとも姉搾取を未だに続けてるおまえの親頼み?
嫁が依存ならおまえも甘えちゃん過ぎるわ

924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 18:26:03.38
親権取るには養育実績がないとムリ。
母親が有利なのは、養育実績がたっぷりあるから。

925: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/10(土) 18:46:38.74
保育所の利用を考えて、空きがあるか、俺の仕事と時間が合うか等は調べてある
上の子はもう保育所行ってるし
妻有責の離婚なら夫に親権がいく場合もあると聞いたので事前に調べている

結婚関係は再構築が希望だけど、妻の希望が姉への依存のままなら無理だ
でも、俺もメンタルカウンセリング行ったら不利になるのかな

養育実績といえるかわからんけど、仕事休みの日は子供の世話してるし、
仕事の日も帰ってきたら子供をあやしたりミルクやったり風呂入れたり、できるだけ
嫁に負担かけないように頑張ってきたつもりだ

926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 18:47:37.93
>>925
その場合の妻有責ってのは、育児放棄とか虐待とかいうケースがほとんどだよ。
たとえ浮気してても、子供の面倒はしっかり見てたなら
親権を父親が取るのは難しい。

927: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/10(土) 18:51:55.64
そっか…なら、子供の為に再構築目指す

このまま嫁、嫁両親に育てさせたら、嫁と同じ子になってしまいそうで怖いんだ
俺が育てても同じだと言われるかもしれんが、俺オカシイと自覚してる分、ちょっとだけ
ましだと思うから
何より、子供達は可愛いし大事だ

928: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 18:55:57.10
> 嫁と同じ子になってしまいそうで

お前みたいに「天真爛漫な人だな~」って結婚してくれる相手が絶対いるってw
嫁の異常性を結婚前には見抜けなかった自分を振り返ってみろ。心配ない。

929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 19:04:07.43
そんで区別みたいに後でダメになって悩むってか?

さすがにそう言ってやるなよ

930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 19:05:14.50
区別の家庭もある意味異常だからな。
異常な環境が普通になってたから、嫁の異常性がわからなかったんだろう。

931: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/10(土) 19:07:38.60
嫁から電話、ちょっと出ます

>>928-930
返す言葉もない

932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 19:25:53.54
嫁きめぇぇぇぇ

933: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/10(土) 19:31:49.87
…姉が、嫁に「きつく言ってごめんね、子供達のこともあるから早く帰ってあげて」と
連絡してくれたらしい…
「明日帰るね」と嬉しそうな報告だったよ
姉は、昨日俺が泣いたもんだから、俺を心配してしまったみたいだ

俺、月曜、仕事休んでカウンセリング行ってくる

935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 19:37:28.81
>>933
劇的な解決!!はないので、あまりカウンセリングに期待しないように。

東西南北デタラメの地図持って迷って、とうとう出口が分からなくなってる人に
「あなたの地図は全部間違いじゃありませんけど、ここが正常から違っているようですよ」
と助言してくれる程度でしかない。

自分手持ちの地図があくまでも正解だ、と自信満々、決して手放さないような人には
カウンセリングは全く意味なし。ドクターショッピングで放浪して終わり。

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 19:46:47.75
>>933
それって姉が今まで通りを受け入れた(受け入れさせた)と思った上で「帰る」じゃないか?
多分これからも今まで通り、下手すれば増長してこれまで以上にやらかすしそうだ。
子供や離婚たてにすればお前が泣いて姉が折れると教えちまったからな。その手を
使えば我儘放題できると。嫁は勝ったと思っているだろうよ。

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 19:37:48.24
姉、いい人なんだけどお前に甘すぎて今回に限っては逆にためになってないな

帰ってくる前に姉とはもう距離を置こうって話し合いを嫁親交えてしたほうがいいのでは

938: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/10(土) 19:52:41.61
>>936
多分、俺より子供達のこと心配してくれたんだと思う
姉は自分が区別されて育った分、上の子のことを最近特に気にかけてたから
(下の子フィーバーで、俺実家でも下の子ばかり構われてた)
上の子に甘味料だらけのジュース与えようとする親を止めてフルーツジュース
作ってくれたり牛乳あっためてくれたり

とりあえず、俺の今の気持ちを姉に正直に話していいのか…また甘えかな
俺が俺親の責任を負わなくていいなら、姉だって何もかもしょい込む必要はないんだって
伝えていいかな
そんな器量もないくせにとは言わないだろうけど、無理すんなって言われそうだ
姉は自分に厳しくて、他の人に優しいんだ

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 19:53:54.08
今更だけど区別っておかしくね
完全に差別じゃん

940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 19:57:59.00
贔屓された方から見れば区別だろうよ。差別と認めるのは具合が悪かろう。
それにしても子供を道具に嫁も自分も姉に頼りまくってる感じだな。再構築話も
姉が許す事も子供不憫さで姉が我慢の上に立っている。本人も電話で泣いたり
していてまだまだ甘えや姉犠牲体質は変わっちゃいない。

941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 20:00:48.05
こうなったら作戦変更だな。

嫁は姉に電話してる間、赤ん坊はどうしてるんだ?
奴らピンポイントでうまく寝てなんぞくれんから、
放っておいてるんじゃないか?
カメラでも仕掛けて育児放棄の証拠を集めろ。

943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 20:13:33.96
俺にも姉ちゃんいるから余計にムカムカくる。
何も知らなかったなんて言い訳にすらならん。
知ろうとしなかっただけだ。
姉ちゃんをバカ嫁から解放してやるくらいしろ!

944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 20:14:19.77
下の段を伝えたら、また姉は昨夜のように「甘えろ」と言ってくれるだろう。
それをどこかで期待してるんじゃにだろうな?
それに「しょいこむ必要ないんだよ」って少し上から目線じゃないか。世話になった
人間のセリフじゃあるまい。

お前の気持ちなんて姉に聞いてもらう必要ない。嫁やお前が迷惑掛けないよう
すればそれでいい。迷惑掛けた人間が謝罪して楽になるかどうかはどうでも
いい話だ。無言実行あるのみだ。

945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 20:16:44.27
今はなに言っても無駄だ
その理由はどうせ言っても口だけにしかならんから
嫁のことも結局姉の力でしか解決できんし、子供の親権一つとっても現実
知らんでもう別れるだのいや別れんだの簡単過ぎる
俺は責任負わんから姉もそうしろとか、現実にどうやってだ?
親が倒れた、病気になった、痴呆が出た、物理的金銭的精神的に一切無視
出来るんか?姉にもそうさせてやれる環境を区別が用意してやれるんか?
自分が甘けりゃ人にもその甘さを押し付けていいわけじゃない
頼りないだけの弟が何をほざくかと姉を脱力させても言うだけ言えば気が
晴れると思うならそうしろ

947: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/10(土) 20:29:24.53
姉からメール来て「義妹には連絡取ったけど、「今までのようにする」とは
一言も書いてないから、今後の電話とメール攻撃は無視するよー(笑)。
どうしてもの用事ならあんたから私に連絡してくれ」とあった

まず、明日嫁が帰ってきたら、姉に対しての今までの態度を別の人に例えるとかして
いかに非常識だったかを説明する
理解してもらえるまで何度でもやる
明日一日じゃ無理だろうから、時間かけて頑張る
合間に俺自身のカウンセリングと、嫁の依存について専門的治療が必要かをセカンドオピニオンなり
主治医なりに相談する

姉は金銭は受け取ってくれないだろうけど、今回の謝罪として、超欲しがってた画集をプレゼントする
これなら多分受け取ってくれる
今までの謝罪はこれから考える

948: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/10(土) 20:36:15.55
嫁のことは解決したと思ってない

もう一回、嫁実家に行って、嫁の姉への態度を箇条書きにでもして説明する
それでも嫁をかばうなら、俺は俺なりに姉の我慢を減らすよう努力すると伝えてくる

嫁父はまともだと思うけど、期待はしてない
俺達夫婦も俺両親も嫁両親も、姉に我慢させてきて当たり前だったんだから、
その異常性に気づくのは難しいと思ってる
母方祖母、伯母とももっと連絡を取り合うようにして、俺の知らないとこで嫁や親が
姉を犠牲にしてないかを把握できるようにする

口先ばかりだと言われてるけど、ここに書き込んで2日目で、自分なりにやっと
道筋が見えてきたとこだから、それは否定できない
行動したのは、嫁実家に行ってひっぱたかれただけで連れ戻せなかったしな…

949: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 20:42:09.02
>俺は俺なりに姉の我慢を減らすよう努力すると伝えてくる

一見格好がいい台詞だが実行力があるのか?具体的な手段は?
口で幾ら大きな事行っても今までの嫁や嫁親の前でのへタレ具合みたら馬鹿にされるぞ。
具体的な手段もなくて大口叩いたって見透かされるしな。

口先ばかりと言われるのはそれが事実だからだ。具体的な行動は何もしてなくて姉に
電話で泣きついただけだからな。後は言い訳やら俺に気持ちばっかり並べてる。行動を
伴わなきゃ口先だけと言われても仕方あるまい。

959: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/10(土) 21:01:10.67
>>949
とにかく嫁をカウンセリングでもいいから受診させる
治療方針がわからないから何とも言えないけど、このままじゃまずいことだけはわかる
医者の指示を受けて、できそうなことから始めてみる
嫁実家は、育児ノイローゼの時に心療内科を受診してるから、嫁の姉への依存を理解したら
受診・治療には協力してくれるかもしれない
してくれなくても、嫁はもう俺の戸籍に入ってる俺の嫁だから、治療させる

今まで全部姉に任せてきた分、一気にってのは無理だと思う
だから、できることからやりたい
ここで書くことで、今日、嫁の実家に行くこともできた
皆のレスは厳しいけど、後押しされてるので感謝してる、ありがとう

950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 20:46:25.42
嫁の趣味について多少なりとも話が出来るようになる
っていう選択肢は全く出てこないんだなw

951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 20:48:53.60
>>950
それだけは……さすがに無理だろうよ。姉と違って学歴はあっても頭は残念な出来で
教養は低い。能力的な面で無理だろう。

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 20:49:34.57
愚嫁とボンクラでお似合いの夫婦

953: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 20:52:45.96
一番いいのは、区別が区別親と同居、
姉が祖母と同居、それぞれ居住家の面倒を見る、かね。

954: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 20:54:37.94
>>953
家が離れていればベストの手なんだがな。嫁と親も気が合うようだから。
だがそれなら近すぎて嫁が姉に物理的にストーカーできるようにならないか?

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 20:59:45.57
>>954
現在の区別宅へ呼び寄せたらいいんじゃね?
そもそも自分の娘に月10万も集らないと維持出来ない家や生活なんてのもなw
祖母がもしもの際にはこの区別親は間違いなく生きていけないだろう。
いずれそういう日が必ず来る。

962: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/10(土) 21:05:49.37
>>958
目から鱗だ

建てる予定の家は5LDKだから、両親も一緒に暮らせる
嫁に話してみる

もちろん、姉は別居だ

963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 21:07:03.42
>嫁をカウンセリングでもいいから受診させる

拒否したら?嫌と言われたら統失レベルじゃないから強制治療もさせられない。
第一連れて行っても本人が話す気にならなきゃカウンセリングはできないぞ。
或いはその助言を恣意的に取って行動したら。サークル薦められて姉にストーカーかけたように。

>嫁実家は、育児ノイローゼの時に心療内科を受診してるから、嫁の姉への依存を理解したら
受診・治療には協力してくれるかもしれない


医師より娘の希望に耳を傾けたら?今度だってそうだろ。娘の方もって暴力だって振るう親だ。

964: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/10(土) 21:09:57.23
>>963
先に俺が行って、状況を医者に説明しておく
その上で、嫁に「育児ノイローゼ、よくなってないと思う」ってすすめてみる

それが無理なら、逐一俺が医者に説明して強制治療が必要かどうか判断してもらう
必要ないなら俺が通院するし、必要なら受診させる
幸いというか、親戚にそっち関係で働いてる人がいるので、相談できる

966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 21:14:17.06
親戚にそっち関係がいる割りに何も知らないんだな。
人権がらみで、強制治療は妄想性疾患で他害の可能性が極めて高い時だけだ。
親類のコネがあるから診断を変えてもらえるなんてこともない。
親類がどうとか2ちゃんの変なネタに影響されてスーパー医師が居るなんて期待するなよ。

967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 21:14:22.88
あのさ、それは育児ノイローゼじゃなく、嫁本人の性格や思考がちょっとアレなんだよ。
常識からかけ離れてる事、それを医者にも理解して貰わないといけない。
ノイローゼで片付けてはいけない事案だと思われる。
嫁の区別姉依存は何も子が生まれてから始まった事じゃないだろう?
そりゃ度合いが進んだだろうが、元から依存はあったはずだ。

969: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/10(土) 21:16:00.50
お前がカウンセリング受けても医者は直接診察した患者しか治療できないぞ。
家族までなんとかしてくれない。大学出ならそれぐらい分かるだろう。

982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/11(日) 01:02:11.18
姉が弟や弟嫁に甘いのは、両親の教育の賜物だろう。
自己犠牲的に家族に仕えることだけが姉の存在意義である、と
刷り込まれてるんだよ。
姉は典型的な「搾取用の子供」。

983: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/11(日) 01:24:19.99
区別親の案件はぶっちゃけ綺麗に丸く収めるのは不可能だろうな。
どうしたってどこかに角が立つ。
それをどこ(誰)にするかをまずは考えてみたらどうだろうか?

985: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/11(日) 02:16:50.04
正直、嫁の趣味になんて付き合ってやる必要ねーだろ
それより、嫁自身がどんだけ自分が異常なことしてるのかっていう認識が出来ない限り、
馬鹿嫁の暴走は続くぞ?
区別親だけじゃなく、嫁両親もそんな嫁の我侭かばってるようじゃ、
区別はこの先相当厳しいだろうな

987: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/11(日) 14:55:47.98
嫁が帰ってきて、話し合ってみた
帰ってくるなり「お義姉さんの携帯にかけてるのに出てくれない、メールも返信がない」と
怒るんで、「落ち着け」つって、まず上の子をお気に入りのおもちゃで遊ばせる、
下の子は寝てたのでそのまま寝かせておいた

上の子と一緒に昼飯食って、下の子にミルクやっておむつ代えてetcやってたら
上の子が「眠い」と言い出したので、昼寝には早いけどすぐ寝かせた
子供ながらに何か感づいたのかもしれない、それに引き替え嫁はずっと姉姉姉

嫁に、お前が一番守りたいものって何だと聞いたら「家族」と言ったので、OKかなと思ったら
「だからお義姉さんに連絡取って!」と言い出した
「お前の家族は、俺と、子供達だ。その次に、お前の実家だ。姉は、俺の家族ではあるけど、
お前とは家族じゃない。姻族だか何だか知らんけど、ただの「夫の姉」だ」と話してみるも、
案の定「違う!お義姉さんも私の家族!」
「じゃ、俺の両親はお前の家族か。お前のご両親と同じ家族か」と聞いたら、「お舅さんとお姑さん」
「なら、姉はお前にとって家族じゃない。小姑だ」「どうしてそんな意地悪な言い方するの!」と泣き出した

988: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/11(日) 14:56:55.78
「泣いても今日は話を続ける。姉に依存するのはやめろ。趣味の話も、毎日何度もってのは
異常だ」と言ったら「趣味の話以外もしてるもん」
そういう問題じゃないと思ったが、「お前、趣味の話だから俺にはわからないって言ったよな。
姉貴とは趣味の話ができるから楽しいって言ったよな。それ以外、何を話してるんだ」と突っ込んだら
「その日あったことや、前の日のことや、やりたいこと、将来のこと、子供のこと」だった
「それ、何で俺じゃなくて姉貴に話すんだ?お前、友達だっているだろ?何でわざわざ、忙しい小姑に
毎日何度も電話して話すんだ?」「お義姉さんと話すのが楽しい、相手は誰でもいいわけじゃない」

「招来のことややりたいこと、子供のことを話す相手が俺じゃ駄目って、お前、俺と夫婦だっていう自覚あるのか。
姉貴は、俺の嫁だからお前の相手してくれてるんだ。例えば俺達が離婚したら、姉貴はお前とは他人だ。
それか姉貴が結婚したら、姉貴だって嫁ぎ先の方を優先する」と、できるだけ淡々と言ったつもりだけど、
ちょっと情けなさで声が震えた
「お義姉さんと他人になるくらいなら、妹だって思ってもらえなくなるなら離婚しない!」と言ったので
「つまりお前にとって、俺との結婚関係は、姉貴との繋がりの為か」と確認したら「それだけじゃないけど、
それもある」と言った
「俺、この会話、録音してるから。姉貴にも、両親にも、お前の両親にも聞いてもらう」と告白したら、
「いいよ。そしたらお義姉さんは、私にとってどれだけ必要な人かわかるでしょ」

まずこの会話を、俺実家に聞かせるべきか、嫁実家に聞かせるべきか
前者だと間違いなく姉が責められるから、後者で進めるつもりだが、嫁両親が「娘の言うとおり」だったら
どうしようか、もしくは「お前の姉が娘を狂わせた」なことを言われたら、と悩んでいる
会話中、下の子がぐずり始めたのに、ずっと「お義姉さんに連絡して!もう5日も話せてない!」と叫ぶ嫁に、
何とかして受診させたいと思ってる
一応、嫁本人の「カウンセリングでも何でも受けるよ、それでお医者様が私にとってお義姉さんが必要って言ったら
もう邪魔しないで」という言葉も録音してるから、いけると思いたい

989: 区別親 ◆H1.vU7otISvp 2012/11/11(日) 14:58:38.04
今はふてくされて「お義姉さんと話せるって言うから帰ってきたのに」と言いながら下の子の世話してる

上の子が起きそうなんで、俺は上の子と遊ぶつもりだ
ICレコーダー使う日が来るとは思わなかったが、昨日の帰りに買っておいてよかった

992: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/11(日) 15:32:59.95
乙。録音しといたのは上出来

嫁、完全に病んじゃってるんだな…
聞かせる相手は区別実家じゃなくて嫁実家のほうだと思うわ
これまでの電話メール頻度も説明して姉の負担が大きすぎるし
姉しか理解できない趣味が原因というわけでもなく単純に人間的な価値で
姉>>自分と子の状態で家族、夫婦だというのはいかがなものかって路線で詰めてみては

993: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/11(日) 15:55:39.99
病識を一切認めない相手に「自分はオカシイ」と認めさせることが
どんだけ困難なことか。
あっさり目からウロコしてくれるなら、アル中やパチ中毒も
今より激減しているわけで。

994: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/11(日) 16:04:12.22
うーん。
嫁にとって義姉は必要な人(大事な人ではないww)が
義姉にとって嫁は何?ってことかな。
コレわからせるのすごい大変そう。美元みたいに超絶ナナメの片思いなんだけどねー



【後編】は11:12

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